L'interruption volontaire de grossesse (IVG) est une décision complexe, souvent prise dans des circonstances difficiles. Grossesse inattendue ou non-désirée, âge, situation de couple compliquée, désaccord entre les deux partenaires, soucis financiers : de nombreuses raisons peuvent amener une femme à envisager cette option. Face à cette situation, l'entourage joue un rôle crucial. Cet article a pour but d'aider à comprendre ce qu'il convient de dire et de ne pas dire à une femme confrontée à ce choix, afin de lui apporter le soutien nécessaire.
La complexité de la décision
Si vous pensez à l’avortement, il est important de prendre le temps de réfléchir en profondeur avant de vous décider. Il est essentiel de ne pas céder aux pressions qui peuvent s’exercer sur vous : pressions professionnelles, pressions familiales, pressions du corps médical… Ne décidez pas dans l’urgence ou sous le coup d’une émotion qui vous submerge momentanément et que vous n’arrivez pas à contrôler. Actuellement, en France, les délais légaux pour avorter dépendent de la méthode que vous choisissez. Concernant l’IVG chirurgicale (avortement par aspiration), le délai pour y recourir est plus long. Avant de faire un choix définitif, vous disposez donc de plusieurs semaines pour réfléchir. Prenez le temps de faire le point et d’envisager les différentes possibilités qui s’offrent à vous. Si vous venez de découvrir que vous êtes enceinte et que cette grossesse n’était pas prévue ni programmée, vous allez certainement être envahie par des émotions très différentes, voire contradictoires. À quelques heures d’intervalle, vous pouvez parfaitement passer de la peur ou l’angoisse à la joie et un sentiment de légèreté. Quelles que soient les émotions qui vous habitent, ne restez pas seule.
L'importance de l'écoute et du soutien
Lorsqu'une amie ou une proche annonce qu'elle envisage un avortement, la première réaction doit être l'écoute. Il est crucial de lui offrir un espace sûr où elle peut exprimer ses émotions, ses doutes et ses peurs sans crainte d'être jugée. Parlez-en avec votre conjoint ou votre compagnon qui est le premier concerné. Vous pouvez également partager avec un ami, une personne de confiance, un proche. Dans cette situation très particulière que vous vivez, il peut être opportun de dialoguer avec une personne extérieure à votre entourage et qui sera plus à même de vous écouter sans intervenir, sans vous juger et vous aidera à réfléchir de façon plus posée aux possibilités qui s’offrent à vous. Si vous hésitez à avorter, ou bien si votre mari ou votre conjoint hésite, prenez le temps nécessaire pour vous informer et réfléchir. Dans cette rubrique, nous avons rassemblé les principales questions que se pose une femme lorsqu’elle envisage de recourir à l’avortement. Nous vous partageons également les situations complexes que vous pouvez parfois rencontrer.
Ce qu'il faut dire :
- "Je suis là pour toi, quoi que tu décides." Cette phrase simple est un pilier du soutien. Elle assure à la personne qu'elle n'est pas seule et que vous serez à ses côtés, quelle que soit son choix.
- "Comment te sens-tu ?" Encouragez-la à exprimer ses émotions sans les minimiser ni les remettre en question.
- "As-tu besoin d'informations supplémentaires ? Je peux t'aider à les trouver." Proposez votre aide pour rechercher des informations fiables sur l'IVG, les alternatives, ou les soutiens psychologiques disponibles.
- "Prends le temps dont tu as besoin." Rappelez-lui qu'il n'y a pas d'urgence à prendre une décision et qu'elle a le droit de prendre le temps de peser le pour et le contre.
- "Qu'en pense ton partenaire ? Comment te soutient-il?" S'il y a un partenaire impliqué, il est important de s'assurer qu'il est présent et soutenant.
- "As-tu pensé à parler à un professionnel ?" Un conseiller conjugal, un psychologue ou un professionnel de la santé peuvent offrir un soutien neutre et objectif.
Ce qu'il ne faut pas dire :
- "Tu vas le regretter." Cette phrase culpabilisante est contre-productive. Elle ne tient pas compte de la complexité de la situation et peut engendrer des regrets futurs, même si la décision est mûrement réfléchie.
- "Tu devrais le garder, c'est un cadeau de Dieu." Imposer ses convictions religieuses ou morales est inapproprié. La décision d'avorter est personnelle et ne doit pas être influencée par des jugements extérieurs.
- "Je ne comprends pas comment tu peux faire ça." Cette phrase exprime un jugement et peut isoler la personne.
- "Pense aux couples qui ne peuvent pas avoir d'enfants." Comparer sa situation à celle d'autres personnes est inutile et culpabilisant. "Tout d'abord elle n'a pas à se sentir coupable parce qu'il y a des femmes qui ont du mal à avoir un enfant. Ca n'a rien à avoir. Son enfant, c'est elle qui va l'élever, pas les autres femmes, pas plus que sa collègue qui a des problèmes."
- "C'est de ta faute, tu n'avais qu'à faire attention." Blâmer la personne est inutile et cruel. Tous les contraceptifs ne sont pas fiables à 100%. plus vigilante. être sous contraceptif. veut. importante, n’est pas forcément liée à un drame.
- Minimiser ses émotions. Des phrases comme "Ce n'est pas si grave" ou "Tu vas t'en remettre" peuvent invalider ses sentiments et l'empêcher de se confier pleinement.
- Raconter des histoires d'horreur sur l'avortement. Il est important de s'en tenir aux faits et d'éviter de propager des informations alarmistes ou non vérifiées.
Les situations particulières
Il est important de prendre en compte le contexte spécifique de chaque femme. Voici quelques exemples de situations particulières et des conseils adaptés :
- Une jeune femme qui a déjà avorté : Il est crucial de ne pas la juger sur ses choix passés. Écoutez ses inquiétudes et ses doutes actuels.
- Une femme qui a des difficultés financières : Aidez-la à explorer les aides financières disponibles si elle choisit de garder l'enfant.
- Une femme dont le partenaire n'est pas soutenant : Encouragez-la à se faire aider par un professionnel ou une association.
- "Quand arrive une grossesse surprise, imprévue, dans un questionnement par rapport à une relation affective, une histoire ou un ressenti, une femme peut être particulièrement démunie. Même si sa raison, les circonstances, tout ce que vous aviez convenu ensemble et votre réaction lui disent que l’avortement est la meilleure issue, une sorte d’intuition au plus intime d’elle-même et dans son cœur disent « oui » à l’accueil de cet enfant, à cette vie qui naît… Et si ce qui se passe pour elle était autre chose que de trahir ce que vous aviez décidé ensemble ou de vous piéger ? Dans ces situations, une femme peut être souvent prête à se soumettre, à lâcher prise devant l’avis de son compagnon : pour ne pas le perdre ou par crainte du conflit et de ses répercussions. Elle peut céder à contrecœur à l’avortement."
- Une femme qui a toujours voulu un enfant, mais pas maintenant : Aidez-la à explorer ses options et à peser le pour et le contre.
L'importance du respect du choix
Quelle que soit la décision finale, il est essentiel de respecter le choix de la femme. L'IVG est une décision personnelle et intime qui doit être prise en toute autonomie. Il est important de ne pas exercer de pression, de ne pas culpabiliser et de continuer à offrir son soutien, même si on n'est pas d'accord avec la décision.
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Les conséquences psychologiques
Il est important de reconnaître que l'IVG peut avoir des conséquences psychologiques, tant positives que négatives. Certaines femmes peuvent ressentir un soulagement, tandis que d'autres peuvent éprouver de la tristesse, de la culpabilité ou du regret. Il est important d'être à l'écoute de ces émotions et de proposer un soutien psychologique si nécessaire.
Le rôle du partenaire
Si la femme est en couple, le partenaire a également un rôle important à jouer. Il doit être présent, soutenant et respectueux de la décision de sa compagne. Il est important qu'il exprime ses propres émotions et qu'il participe activement à la prise de décision. Toutefois, la décision finale revient toujours à la femme.
Les ressources disponibles
De nombreuses ressources sont disponibles pour les femmes qui envisagent un avortement. Elles peuvent s'adresser à leur médecin traitant, à un centre de planification familiale, à une association de soutien aux femmes ou à un psychologue. Ces professionnels peuvent leur fournir des informations fiables, un soutien émotionnel et une orientation vers les services appropriés.
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