Les enfants adorent les blagues et petites devinettes qui font rire les copains. Envie de faire rire les copains lors d'un goûter d'anniversaire ou pendant la récréation ? Cet article est une mine d'idées pour égayer leur journée et développer leur sens de l'humour.
Des Questions Amusantes Pour Déclencher les Rires
Voici une série de questions amusantes, parfaites pour stimuler l'imagination et provoquer des éclats de rire :
- Qu'est-ce que se disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo ?
- Pourquoi un chat aime bien se faire photographier ?
- Quel est le gâteau le plus rapide ?
- Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie ?
- Pourquoi les cahiers de mathématiques sont-ils tristes ?
- Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
- Qu'est-ce qui tombe sans tomber ?
- Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ?
- Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ?
- Pourquoi un athlète court-il autour de son lit ?
- Sais-tu quel est l'animal le plus léger au monde ?
- Qu'est-ce que ça donne un pou qui tombe sur une cloche ?
- Qu'est-ce qui est rouge et qui saute de branche en branche ?
- Quel est l'animal le plus âgé ?
- Quelle est la différence entre un avion et un chewing-gum ?
- Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?
- Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ?
- De quelle forme sont les maisons où habitent les fantômes ?
- Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?
- A quelle question ne peut-on jamais répondre?
- Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ?
- Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser ?
- Il y a un coq qui pond un oeuf sur le toit. De quel côté l'oeuf va-t-il tomber ?
- Qu'est-ce qui est petit, rond, vert et qui monte et qui descend ?
- Le premier astronaute a fait le premier pas sur la lune qu'est-ce qu'il a fait ensuite ?
- Quel est le numéro de téléphone d'une poule ?
- Qu'est-ce qui fait nioc nioc ?
- Sur une branche d'arbre il y a 10 oiseaux. Un chasseur vient et tire sur un oiseau. Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche ?
- Vincent a mille boeufs dans le champ. Combien y a-t-il de pattes et de queues?
- Quelle est la différence entre un verre d'eau et un grateux ?
- Quel est le jour le plus savant ?
Devinettes et Jeux de Mots : Un Cocktail de Rire Garanti
- Réponse : Troyes, Foix, Sète. Quelles sont les villes de France qui, une fois réunies, donnent 21 ?
- Réponse : c'est que l'étoile est un astre et ma belle mère est un désastre. Quelle est la différence entre une étoile et ma belle mère ?
- Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Réponse : Il n'y en a pas.
- La maîtresse dit : - Quand je dis "j'étais belle", c'est le passé. Quand je dis "je suis belle", c'est quoi Julien ?
- Un professeur demande à un élève: - Tu as un dollar et tu en demandes un autre à ton père. Combien d'argent as-tu ? - Un dollar monsieur. - Mais tu ne connais pas ton calcul ?. - Vous ne connaissez pas mon père !
- Récite-moi le verbe être patient ! - Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins.
- Quelle est la 5e lettre de l’alphabet ?
- Un petit pois dans un ascenseur.
- Qu'est-ce qui fait « Meuh » et qui est vert ?
- Quel est le mot le plus long du monde ? Élastique parce qu’il s’étire s’étire s’étire.
- Je suis chaud quand je suis frais. Je suis 2 fois dans l’année et 1 fois dans la nuit.
- Que dit un zéro quand il rencontre un huit ? Réponse : Tiens !
- Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Que dit un zéro à un huit ?
- Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
- Qu’est-ce qui monte et qui descend sans bouger ?
- Pourquoi les canards sont-ils toujours à l’heure ?
- Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ?
- Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
- Qu’est-ce qui est vert et qui se promène sous la mer ?
- Quel est le comble pour un jongleur ?
- Comment appelle-t-on un chat qui fait des blagues ?
- J'ai un chapeau mais je n'ai pas de tête.
- Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant dans son coin ?
Les Incontournables Blagues de Toto : Un Classique Indémodable
Pour faire rire les autres, rien de tel qu’une blague de Toto ! Les aventures de ce garnement sont une source inépuisable d'humour pour les enfants.
- La maman de Toto regarde le cahier de devoir de son fils :- Qu’est-ce que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?- Ah non.
- Toto et Gogo jouent dans la cour de récréation. La maîtresse raconte l’histoire des « Trois petits cochons » :- Il était une fois trois petits cochons qui devaient se construire une maison. Le premier voulait acheter de la paille au marchand. Alors, les enfants, qui connaît la suite ?- Moi, crie Toto. Le cochon a demandé de la paille au marchand qui s’est écrié : AAH ! Un cochon qui parle.
- Toto joue de la trompette dans sa chambre quand tout à coup, la musique s’arrête.
- Toto est au cinéma. Il demande un ticket et, 20 secondes plus tard, il revient.
- Toto rentre de l’école en courant et se réfugie dans la salle de bain. Igor arrive et Toto lui demande :- Alors, tu étais malade ? - Oui, une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien !
- Toto va à la boulangerie.
- La maîtresse demande à Toto : - Récite-moi le verbe marcher au présent. - Je…marche…tu…marches…, répond Toto, mais la maîtresse le presse - Allez, plus vite Toto !
- La maîtresse demande à Toto : - Toto, quel est le futur de "Je bâille" ?
- Toto revient le soir à la maison et dit : - J’ai eu un 20 ! Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien exceller.
- La mère de Toto demande à son instituteur: - Pourquoi mon fils n'a que des zéro ?
- La mère de Toto lui dit un jour : - Enfin, Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
- Toto va à la boulangerie et dit : - Bonjour Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ? La boulangère répond : - Non, désolé mon petit, nous n'en avons pas.
- Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère : - Bonjour Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ? La boulangère répond un peu contrariée : - Non désolé mon petit mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux !
- Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté et se dit "Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter !" La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux.
- Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande : - Bonjour Madame, avez vous des tartes aux poireaux ? Fière d’elle, la boulangère répond : - Oui mon petit, j’en ai plein !
- La mère de Toto lui demande d'aller acheter du cochon. Mais, en y allant, il répète toujours "cochon" pour ne pas oublier. Quand il se cogne à un pilier, il répète alors "torchon". Arrivé chez le boucher, il lui demande un torchon. Le boucher lui dit qu'il doit se tromper. Une dame arrive alors et Toto se met à roter et la dame lui dit : cochon ! Alors, Toto lui dit: Merci Madame, j'ai retrouvé le mot que j'avais oublié.
- Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère: - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt. - Mais, c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: « Merci mon Dieu !
- Toto est à la piscine, il plonge admirablement. L'un de ses copains lui demande : - Comment as-tu appris à si bien plonger? - Bah…
- Pendant le repas, Toto demande à sa mère : - Est-ce-que je peux parler ? - Non Toto, on ne parle pas à table. À la fin du repas, la mère lui dit : - Maintenant, tu peux parler !
- La maîtresse de Toto interroge son père et lui dit que Toto copie. Son père dit que non. Elle dit que si, puisque 8 + 8 = 16. Le père dit que c’est la bonne réponse. Elle dit que Toto répond 12 à 9 + 9, et son voisin aussi. Le père dit que tous les enfants peuvent se tromper.
- Toto et sa grand-mère se promènent. Toto obéit. Un petit garçon de l’école dit : « hé regardez qui voila !
- La maitresse: Bravo Toto !!
- Toto est a l’école.
- Toto va à l’école. Il mange un œuf. La maîtresse lui dit de compter jusqu’à 10. - Mais Toto ! - C’est normal, madame.
- Toto: “Heu! La maîtresse:” Non Toto. Faisons autrement. Toto: “Heu! La maîtresse: “Très bien Toto!
- Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? - Pour avoir l’impression d’en manger deux !
- - Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents ! - Ma grand-mère ?
- Pourquoi la Petite Souris n’aime pas jouer aux devinettes ?
- Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ?
- - Alors tu veux quoi mon p’tit gars ? Un poulet d’Espagne ? Un poulet allemand ? Un poulet français ? - Mais non!
- Toto, quel est le plus proche, l’Amérique ou la Lune ? - Bah la Lune , elle on la voit alors que l’Amérique on ne la voit pas.
- - C’est Toto qui rentre de l’école tout content.
Monsieur et Madame : Des Noms à Double Sens Pour un Effet Comique
Les blagues du type "Monsieur et Madame ont un fils/une fille" sont toujours très appréciées des enfants. Leur simplicité et leur chute inattendue les rendent particulièrement efficaces.
- Monsieur et Madame Térieur ont un fils.
- M.et Mme Touille ont un fils.
- M. et Mme Croche ont une fille.
- Monsieur et Madame du Ciel ont cinq filles.
- Monsieur et madame Lyse ont 1 fille.
- Monsieur et madame Cèlère on un fils comment s’appelle t ‘il?
- Mr et Mme Myte on une fille.
- Mr et Mme Aire on un fils. Comment s’appelle-t-il ?
- Moisieur et Madame Nord on un fils.
- Mr et Mme time ont un fil !
Histoires Drôles et Situations Absurdes
- Une dame arrive alors et Toto se met à roter et la dame lui dit : cochon ! Alors, Toto lui dit: Merci Madame, j'ai retrouvé le mot que j'avais oublié.
- Un enfant voit pour la première fois un champs avec des vaches. Il se tourne vers le fermier : - Elles sont belles vos vaches.
- Au cinéma, un monsieur demande 2 places. - Pour Roméo et Juliette ? demande la caissière.
- Deux dames se rencontrent: - Alors comment va votre bébé? - Oh très bien ! Il marche depuis trois mois. - 3 mois !
- Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire ! - Mais, c'est pas grave, Madame !
- Deux fous se promènent dans le désert. L'un deux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande : - Tu as vraiment besoin de ça ! - Bien sûr!
- C'est trois gars qui se promènent dans la rue. Il commence à pleuvoir et vient un orage. Par malheur, ils sont trop loin pour retourner chez eux. Ils voient au loin une ferme et ils vont demander au fermier s'ils peuvent coucher dans le foin. Le fermier dit : oui, mais il n'y a pas assez de place pour tout le monde dans le foin ! Il y en a un des trois qui doit aller avec les cochons. Le premier y va. Deux heures plus tard, le premier revient et dit :Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le deuxième y va. Deux heures plus tard, il revient et dit : Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le troisième y va.
- Un juge demande à l'accusé : - Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ? - Absolument ! - Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu'il porte ?
- Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure ; et le gars dit: "Cela ne vous ferait rien de changer de sens ?
- La farce de la femme qui s'endort : - Docteur, je n'arrive pas à rester réveillée. - Même dans la journée? - Oui, même à mon travail. - Qu'est-ce que vous faites comme travail ?
- Mme Bouchée se rend chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mais lorsque je pète, ça n'a pas d'odeur. Est-ce grave ? Le docteur : Et bien chère Madame, nous allons sentir pour voir si vous avez réellement un problème. La patiente pète… - Alors docteur…
- Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain : - Je viens d'avoir une fille ! - Et comment l'as-tu appelée ? - Moustache à souris. - Mais c'est idiot comme prénom ! - Et pourquoi?
- À quatre pattes sous un lampadaire, un monsieur cherche ses clés. - Vous les avez perdues où ? demande un passant. - Là-bas, dit le monsieur. - Alors, pourquoi les cherchez-vous ici ?
- Un homme d'affaires très pressé, rencontre un bègue: - Bon… bon… bon…bonjour ! - Bonjour ! - T…t…t…ta… ta… ta vu ? - Mais oui, j'ai vu !
- Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s'étonne : - Vous faites de la couture?
- Un Mr. va chez le docteur. Il dit : - Docteur, j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huîtres pour la première fois. Le Docteur répond : - Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes ?
- Sophie emmène son jeune fils Bertrand au zoo.
- Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages.
- Un pingouin passe devant un policier, et celui-ci le confie à un homme de passage et lui demande de l’amener au zoo.
- Un cambrioleur s’apprête à cambrioler une maison quand il voit un panneau, qui dit :”Attention, perroquet méchant”. Le voleur rigole, casse une fenêtre et se glisse dans la maison. -Alors, c’est toi le perroquet méchant !
- Un homme vient de se faire renverser par une voiture. - Je sais, dit le blessé.
- Un perroquet est réputé muet, tous les jours une femme lui dit bonjour sans réponse, un jour la femme est malade et ne le salue pas.
- Un élève est en retard à l’école.
- Une fourmi invite un mille-pattes et une coccinelle à l’occasion de son anniversaire.
- Un cuisinier a été arrêté.
- Un homme pousse sa voiture toute neuve sur l’autoroute.
- Un petit hérisson se perd dans le désert la nuit.
- C’est un monsieur qui va chez son médecin. Il apprend qu’il a le corona virus. Le médecin lui dit de rester chez lui, de ne plus sortir et de manger des crêpes. Que des crêpes. Le patient demande si ça va le guérir. - Non, mais… c’est la seule chose qui passe sous la porte !!
- Un homme va chez le dentiste. - Mais, toutes vos dents sont en or ! Madame, mais vous me payez avec un faux billet ! Et alors vous m’avez bien mis des fausses dents !
- Pendant les vacances de Noël, un touriste français visite un château en Écosse.
- Dans un bar, deux hommes discutent au bar, et finissent par se disputer. L’un crie « le lion ! », l’autre « le crocodile ! ». - Le crocolion ?
- Un menteur.
- Depuis quand quoi ?
- Deux enfants vont à l'école.
- Jacques, réveilles-toi ! Il faut que tu ailles au lycée ! - Je veux pas y aller.
- Un homme est en train de se noyer. - Au secours ! Un passant lui répond alors : « Moi non plus, monsieur, mais je n’ai pas besoin de le crier !
- J’ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « 3 ans et plus » !
- Si tu n’es pas sage tu iras en enfer et si tu es sage tu iras au paradis. - Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
- Ok, la mauvaise nouvelle, c’est que j’ai oublié la bonne !
Charades et Devinettes Simples
- Je suis en forme de A, j’habite à Paris , on me visite souvent.
- J’ai une tête, j’ai un ventre, des jambes et des pieds. Les adultes m’ont construit. Je protège les enfants. Qui suis-je ?
- Je suis jaune et salé.
- Elle ne mord pas et n’aboie pas, mais elle a des dents qui protègent la maison.
- Plus je suis vieux plus je suis fort.
Jeux de Mots et Calembours
- Quelle est la différence entre un thermomètre et un maître d'école ? Réponse : aucune.
- Le professeur d'Italien demande à Camille : - Comment dit-on "le chat" en Italien? - "Il gatto" monsieur, répond Camille ! - Très bien ! Et comment appelle-t-on l'ascenseur ?
- Un chou-marin.
- Un citron pressé.
- Tu veux une histoire à deux balles ? - Oui ? - Pan ! Pan !
- Chouperman !
- C'est l'histoire de deux mille pattes sont tombés amoureux….
- Super tomate ! Et un concombre avec une cape ? Un concombre qui imite super-tomate !
- Qu'est ce que c'est un canif ? Un tout petit petit fien !
- Une météofrite.
Les Réactions et les Interprétations Surprenantes
- Jean sort de la piscine. - Alors, l'eau était bonne ?
- Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir. Soudain sa maman lui dit : -Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre…
- Le grand-père dit à Julien: - Est-ce que tu apprends de nouvelle choses à l'école ? - Bien sûr, aujourd'hui, nous avons appris les additions. Content de lui, le grand-père dit : - Alors, peux-tu me dire combien font 2+5 ? - Ça fait 7, papy. - Excellent ! Tiens donc, je vais te donner 7 bonbons.
- Julien demande à sa mère: - Quand on est mort, on devient poussière? - Oui, pourquoi?
- "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux. "Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés". "Oh si! Je m'en souviens, rétorque-t-il.
- Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. - C'est ton papa quand je l'ai connu ! - Ah bon ? C'est mon papa ?
- Deux femmes discutent. L'une d'elle demande : - Toujours amoureuse de ton parachutiste ? L'autre répond : - Non!
- Deux filles jouent aux cartes, l'une des deux triche, l'autre lui dit: - Tu sait ce qui arrive aux tricheuses ?
- Vous savez combien je suis intelligent ?
- Une dame à un taxi : - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre: - Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
- Le professeur d'anglais donne un exercice à ses élèves : - Pour demain, vous allez écrire un petit texte en utilisant les mots GREEN, YELLOW et PINK. Le lendemain, le professeur interroge ses élèves : - Johan, lis nous ta rédaction. - Quand je suis rentré chez moi, le téléphone a sonné : "Green !
- Un psychiatre veut tester un de ses patients. Il met deux perroquets, un rouge et un vert, sur un arbre. Il demande à son patient: - Allez me chercher les deux perroquets. Le malade revient, mais seulement avec le perroquet rouge. Le docteur lui demande: - Pourquoi n'avez-vous pris que celui-ci ?
- Il y a 2 garçons qui s'en vont pêcher. Ils ont des prénoms un peu bizarres, l'un s'appelle "Répète "et l'autre "Pète". Pète tombe dans l'eau ! Qui est resté dans le bateau d'après vous ? Réponse: Répète. Il y a 2 garçons…
- - Sautez et visez la croix blanche ; si le parachute ne s’ouvre pas visez la croix rouge.
- Une petite araignée rentre de l’école et ferme la porte en entrant.
- Deux coccinelles font la course. - Stop !
- Fou, Personne et Rien sont dans un bateau. Personne tombe à l’eau. - Allo ! J’en profite pour dire qu’on met une majuscule aux noms propres !
- Une girafe et une souris veulent traverser une rivière. - Ah !
- Enfin ! Tu peux me la garder, ma glace au chocolat ? Quoi ? Ivana J. - Ah oui!
- Les poumons, le cœur ? - C’est connu voyons.
- C’est typiquement ce que j’appellerais une devinette idiote, stupide, bête.
- Croyez moi, vous devriez vous laver les dents plus souvent.
- Pourquoi les femmes de ménage aime t elle faire le ménage chez les musicien.
- - qu’est-ce-que tu manges toi? - Et c’est bon?
- Ensuite, choisir 2 ou 3 autres animaux à qui la grenouille, toujours la bouche grande ouverte, pose la même question.
- Tu connais l'histoire du nombril ? - Bril.
- » Une girafe, un éléphant et… 8 lions !
- « Oh purée !
- - Monsieur le serveur, je peux avoir un autre sucre, svp ?
- Comment faut-il ranger les pains au chocolat dans une boulangerie-pâtisserie ?
- Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. - Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? - Je ne peux pas apprendre une autre langue ????
- Que dit un monocycle qui voit passer un vélo ? « Oh ! Des jumeaux !
- Deux coccinelles font leur jogging. « Attends ! J’ai un point de côté. - Tu n’as pas l’air bien.
- Qu’est-ce que regardent les brosses à dents le 14 juillet ?
- Quels sont les points communs entre un roi et une dent ?
- À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Quelle différence y a-t-il entre un rouquin et un requin ?
- Pourquoi un bébé vampire ne doit pas sucer son pouce ?
- Qu’est-ce qu’ont à la fois les dents et un arbre ?
- Pourquoi y a-t-il beaucoup de bulles de savons autour de Mickey quand il nage à la piscine ?
- Madame, mais vous me payez avec un faux billet ! Et alors vous m’avez bien mis des fausses dents !
- Le dentiste : “vous devriez mettre une cravate marron ! - Quoi ! - Je ne sais pas, maman. J’ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans.
- Que dit une ampoule à une autre ampoule ?
- Qu’est ce qui est jaune et qui attend ?
- Une dame rentre de son travail et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Deux enfants , Jeanne et Kevin, se disputent.
- Qu’est-ce qu’un petit pois qui se bat avec une carotte. Réponse : un bonduelle (bon duel).
- Pourquoi les éléphants n’ont-ils pas d’ordinateur ?
- Un crocodile rencontre un chien.
- Je me suis permis une petite demande auprès de mes élèves pour aujourd’hui : nous sommes le premier avril, jour des poissons d’avril dans le dos, certes, mais aussi un jour où il est toujours bon de se faire des farces et de se raconter des blagues. En voici donc 30, qui viennent des enfants de CM. Bonne journée ! Et pensez à surveiller votre dos plusieurs fois par jour !
- - Pourquoi ? Il est déjà usé ?
- Papa, regarde l’avion ! - Oui j’ai vu. - Papa, regarde la voiture ! - Oui j’ai vu. - Oui j’ai vu. - OUI J’AI VU !
- Allo les pompiers ?
- - Est-ce qu’on a le droit de crier sur quelqu’un ? - Non Toto, ce n’est pas bien ! - Maman, maman… je me suis fait mal ! - Où ça ? Est-ce que tu sais ce qu'est un oiseau migrateur ?
- eux pommes de terre marchent sur un trottoir.
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