L'infidélité, qu'elle soit physique ou émotionnelle, est une épreuve dévastatrice pour un couple. Elle s'apparente à un véritable infarctus, laissant des marques indélébiles et conduisant souvent à la rupture. Pourtant, il est possible de surmonter cette crise, de recoller les morceaux et même d'en sortir plus fort. Cet article explore les conséquences de l'infidélité, les raisons qui peuvent y conduire, et les pistes pour reconstruire une relation après une telle trahison.
Infidélité : un risque bien réel
A première vue, un couple sur deux risque de se retrouver avec l’infidélité de l’un ou de l’autre conjoint. La majorité des couples infidèles, soit 65 %, divorcent, tandis que les autres vivent difficilement la période qui suit. Ceux qui vont en thérapie s’en sortent mieux parce qu’ils comprennent pourquoi l’infidélité s’est infiltrée dans leur relation. Tout comme les vrais cardiaques, s’ils apportent des changements majeurs dans leur dynamique, ils peuvent même tirer des leçons importantes de leur infidélité.
Les raisons de l'infidélité : un déséquilibre affectif
Les motifs de l’infidélité sont aussi variés que les situations et les personnes, mais ils sont généralement la conséquence d’un déséquilibre affectif du couple et impliquent habituellement l’ennui, la solitude et les frustrations de toutes sortes. L’infidélité est souvent une tentative maladroite d’équilibrer, émotivement ou sexuellement, un couple.
On peut distinguer plusieurs catégories de motifs :
- Les motifs prétextes : Ces argumentations sont dues à l’affaiblissement des inhibitions et à une plus grande permissivité sexuelle.
- Motifs relationnels : Tentative pour échapper au contrôle de l’autre ou pour attirer son attention ou par esprit de vengeance, suite à une importante transition de vie (naissance, décès, anniversaire…), une simple opportunité à l’occasion d’un 5 à 7, d’un congrès…, besoin de distraction combiné au stress du travail et de la famille.
- Motifs inconscients : Compenser des blessures ou des frustrations de l’enfance ; problème familial non résolu qui se transmet de génération en génération.
- Le déséquilibre conjugal sexuel ou affectif : Recherche de satisfaction sexuelle ou d’intimité affective ailleurs.
Les risques de l'adultère : une remise en question profonde
Plus tard, une fois la lune de miel terminée, nous nous retrouvons confrontés à notre vide existentiel, à nos frustrations, à nos illusions et nous recherchons l’illusoire relation symbiotique dans une nouvelle « âme sœur », elle aussi tout à fait illusoire. Nous devons faire face à notre solitude et apprendre à la gérer, à l’apprivoiser, sinon nous restons d’éternels dépendants affectifs ou craintifs de l’intimité et de l’engagement.
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En amour, nous recherchons la personne qui pourra nous aider à régler les problèmes non résolus de notre enfance, mais qui inévitablement deviendra celle qui nous créera le plus de problèmes. Nous désirons améliorer les traits négatifs de nos parents et retrouver leurs traits positifs et nous sommes attirés par les personnes qui possèdent un grand nombre des traits que nous avions désavoués pendant notre enfance.
Comment surmonter l'infidélité : un chemin difficile mais possible
Aucune infidélité n’arrive sans raison, tout comme aucune n’arrive sans avertissement. Les deux partenaires sont en faits co-responsables du déséquilibre qui amène l’infidélité, même si l’infidèle reste seul(e) responsable de sa décision de passer à l’acte.
Même si l’infidélité n’est jamais justifiable, on peut tourner une infidélité à l’avantage du couple. Pour ce faire, il faut que trompeur et trompé connaissent les vraies raisons de l’infidélité, reconnaissent leur part de responsabilité dans le déséquilibre qui a amené l’infidélité, travaillent sur soi et son couple pour faire disparaître les éléments favorisant l’infidélité, réévaluent la relation de couple et refassent un nouveau contrat. Le partenaire trompé doit évidemment apprendre à pardonner et à refaire confiance. De même, le partenaire infidèle doit mettre fin à la relation adultère et modifier son comportement : il doit aussi se débarrasser de sa honte et de sa culpabilité.
Conseils pour traverser une trahison
Apprenez à dédramatiser le contexte car l’annonce ou la découverte d’une infidélité de son/sa partenaire est presque toujours explosive. Toutefois il existe des moyens de minimiser les dégâts :
- Etre motivé par un réel désir d’améliorer la relation,
- Etre le plus calme possible,
- Choisir le moment pour en parler,
- Rassurer son partenaire sur son amour pour lui, éviter l’hostilité et les comportements accusateur et défensifs,
- Utiliser les techniques de communication efficaces,
- Prendre tout le temps nécessaire pour faire parler son partenaire, répondre aux questions du partenaire sans être trop explicite (le partenaire à le droit de savoir certaines choses),
- Accepter la colère du partenaire trompé,
- Ne pas espérer un pardon immédiat,
- Ne pas s’enfermer dans le silence mais parler de ce qui est arrivé, être sincère et interrompre la liaison pour rétablir sa crédibilité.
Les étapes pour le partenaire trompé
- Confronter son partenaire avec ses doutes,
- Affirmer sans porter de jugements,
- Etre direct (« Je pense que tu me trompes »),
- Ne pas envoyer de doubles messages style (« Si jamais tu me trompe, je te quitte »),
- Regarder son partenaire dans les yeux et vider la question,
- Essayer de comprendre que son partenaire passe un mauvais moment et qu’il est tenaillé par la culpabilité, la colère, la peur, tristesse, la honte.
- Ne pas en rajouter sous risque que le partenaire infidèle ne s’enferme.
- Ne doit pas non plus s’excuser ou dire « tout est de ma faute ».
- Aussi il a le droit d’exiger que la liaison cesse.
- Ainsi le partenaire trompé doit comprendre qu’il sera difficile pour son conjoint de mettre fin à une liaison somme toute satisfaisante et excitante, relation qui puise parfois ses racines dans les souffrances de l’enfance.
- Là-dessus pardonner une telle incartade n’est pas chose facile, mais c’est essentiel.
Les efforts du partenaire infidèle
- Prendre conscience des dégâts provoqués par son acte
- Accepter de se remettre en question afin de régler, seul ou avec un thérapeute, les blessures de son passé.
Un travail à deux
- Evaluer si leur relation de couple vaut la peine d’être sauvée,
- Rétablir et respecter les règles de la fidélité,
- Etre prêts à combattre ensemble les fantômes d’un passé lointain (enfance) et rapproché (l’infidélité)
- Se questionner réciproquement sur leur relation amoureuse et leur attrait sexuel.
La thérapie de couple : un soutien précieux
Du strict point de vue du couple, l’infidélité est inacceptable car elle sape la confiance nécessaire au projet du couple. La colère, réaction compréhensive lors de la découverte d’une infidélité, est une émotion très corrosive. Refoulée, elle finira par exploser en détruisant tout sur son passage. Dirigée contre l’infidèle, elle augmentera le déséquilibre.
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Toutefois, cette colère pourrait sauver le couple si :
- Elle est dirigée contre le déséquilibre conjugal source de l’infidélité au lieu d’être dirigée contre le conjoint ou retournée contre soi
- Elle n’est pas transformée en vengeance
- Elle se libère de façon acceptable, sans jugement
- Elle permet de faire un bilan rétrospectif qui permet de reconnaître les erreurs sans culpabilité.
Le véritable responsable de l’infidélité se trouve généralement dans la dynamique déséquilibrée du couple. Il n’est pas facile de passer de la colère au pardon afin de retrouver l’amour. Ce processus peut prendre plusieurs mois. Au début, le trompé sera obsédé par l’événement, il aura du mal à dormir, de multiples questions envahiront sa pensée. L’infidélité est le symptôme d’un déséquilibre dont les deux membres du couple font partie. C’est la raison pour laquelle que si vous n’y parvenez pas seul, demandez l’aide d’un Sexologue.
Que faire après l'infidélité ? Le deuil de la relation idéale
Chaque membre du couple peut vivre une peine d’amour. Les deux partenaires impliqués par une infidélité ont chacun une peine d’amour à vivre. Le partenaire trompé à l’impression qu’il ne pourra plus jamais faire confiance, ni aimer à nouveau. Le partenaire infidèle craint de ne jamais plus retrouver un amour aussi parfait. Tous deux ont un deuil à vivre.
Comme tout deuil, les deux partenaires doivent passer par quatre étapes nécessaires qui sont :
- la dénégation,
- la colère,
- la culpabilité
- l’acceptation.
Le couple doit vivre ces phases avant de pouvoir se pardonner et renaître. Ce processus demande beaucoup de courage, de détermination, d’énergie et de temps, mais la récompense finale est la naissance d’un amour réel, quoique imparfait. Vous ne pourrez pas pardonner, ni changer votre vie tant que le ressentiment, l’amertume et la douleur vous habiteront, tout comme vous ne pouvez pas nier la présence de votre vide intérieur.
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Il n’est pas question ici de demander aux partenaires trompés d’excuser l’infidélité de leur conjoint : ce serait l’encourager. Le partenaire trompé doit plutôt chercher à comprendre ce qui est à l’origine de l’infidélité pour pouvoir progresser dans le pardon et la renaissance du couple.
Le partenaire infidèle doit :
- Renoncer à sa relation adultère,
- S’autoriser à ressentir cette perte,
- Regarder les dommages provoqués autour de lui,
- Pleurer son roman d’amour,
- Chercher les véritables raisons de son infidélité.
Infidélité : un symptôme de blocage du désir ?
Des propos comme “ma femme ne veut plus faire l’amour” ou encore “il ne se passe plus rien avec lui” sont l’indice d’un blocage du désir dans un couple. Ils n’expriment pas que de la frustration, mais aussi une souffrance affective qui se double de peurs, comme celle de l’infidélité du partenaire ou celle de le perdre.
Le désir sexuel est cette envie qui pousse les individus à s’engager dans un comportement ou un rapport sexuel. Une sexualité de couple satisfaisante ne peut donc se passer de ce moteur, car il est déterminant pour rendre les individus sexuellement actifs. Il suffit donc d’une baisse de libido ou une panne de désir chez l’un des partenaires, pour que la vie sexuelle du couple, dans son ensemble, s’en retrouve affectée. Ce qui importe dans le désir, c’est donc qu’il soit équilibré entre les deux partenaires pour les aider à atteindre l’harmonie.
Les causes du manque de désir
Deux cas de figure prédominent :
- Le désir sexuel n’a jamais vraiment été au rendez-vous et la sexualité du couple a toujours été crispée. Il existe en effet des individus bloqués dans leur vie sexuelle : complexes physiques, peur de la performance, peur de ne pas être à la hauteur ou raisons plus profondes (traumatismes par exemple).
- Le cas suivant est plus fréquent : il concerne l’ensemble des couples chez qui le désir sexuel a existé par le passé, mais s’est éteint ou raréfié. La sensualité et la fougue des débuts a progressivement laissé la place à la routine, à un quotidien chargé et vraisemblablement à une communication médiocre.
Les composantes du désir sont multiples, aussi les causes sont elles aussi très variées. Notons qu’elles peuvent se regrouper en deux grandes familles.
- Les causes physiologiques: Les hormones sont les plus grands perturbateurs de la libido. Chez la femme, on sait qu’ils sont responsables d’un va-et-vient du désir, avec les pics d’œstrogènes qui ont lieu lors de l’ovulation. Lors de la ménopause, ces mêmes hormones se mettent à chuter. Chez l’homme, c’est la testostérone, qui, lorsqu’elle est en baisse provoque des problèmes d’érection. Lorsqu’une baisse du désir vient perturber la vie de couple, hommes comme femmes ne doivent pas négliger leur forme physique. Consulter un sexologue, qui est aussi médecin, aide à y voir plus clair et à mettre des mots sur les maux.
- Les causes psychologiques: Le facteur le plus important, aujourd’hui, serait le stress, avec notamment les tensions relationnelles et professionnelles qui en épuisant les individus, leur sapent leur appétit sexuel. Un autre facteur important est l’usure du couple, quand la vie sexuelle s’est enterrée dans la routine, avec des rituels monotones qui n’ont plus rien d’érotique. D’autres fois, ce sont les mésententes du couple dans des domaines tout à fait étrangers à la sexualité, comme les questions d’argent ou l’éducation des enfants, qui nuisent à une vie sexuelle épanouie. Enfin, des événements marquants comme un deuil, une maladie, le chômage, une addiction ou une infidélité peuvent entraîner une période de blocage dans la sexualité du couple.
Comment surmonter les blocages du désir ?
Se résigner en cas de blocage du désir dans son couple est une erreur. D’abord, parce qu’il est dangereux d’entretenir des frustrations au sein du couple, et ensuite, parce qu’il existe des moyens pour y remédier.
- Surveiller son hygiène de vie: La suralimentation, le tabac, l’alcool ainsi que le manque de sommeil sont des ennemis de la libido. La fatigue aussi est un facteur très présent dans le manque de désir, dormir suffisamment est essentiel. L’importance du sport est à souligner, beaucoup de problèmes de routine allant de pair avec un laisser-aller sur le plan physique. Or, le sport permet de s’entretenir donc de rester à l’aise avec son corps. En plus, il fait secréter des endorphines, des hormones qui favorisent le désir.
- Travailler sur son stress: Ce fléau contemporain, comme on l’a vu, s’attaque à la sexualité. La charge mentale de la femme est souvent responsable de blocages sexuels, alors que l’homme qui n’en réalise pas la cause, reste sur sa faim en se sentant négligé. Il est bon, donc, de savoir éloigner les tensions pour contrer la baisse de la libido dans le couple. Éloigner aussi les écrans de la chambre à coucher est important pour être entièrement disponible lors d’une relation sexuelle.
- Revoir sa routine: Quand les rapports sexuels du couple se sont abîmés dans une routine mécanique, la sexualité a souvent perdu son intérêt pour les deux partenaires. On oublie trop souvent que c’est la qualité de la relation vécue avec le partenaire avant tout qui va susciter le désir et non le plaisir du sexe en soi.
- Cultiver des moments intimes dans son couple: La qualité de l’intimité est reliée à la confiance entre les partenaires. C’est bien la base pour une sexualité épanouie, pour le désir de se donner et de s’abandonner. Chez l’homme, le désir serait davantage pulsionnel et suscité par la vue des attraits sexuels d’une femme. À l’inverse, les femmes ont, en général, besoin de sécurité affective et émotionnelle pour s’ouvrir à la sexualité.
Infidélité émotionnelle : une menace insidieuse
Il faut avoir plus peur d'une infidélité émotionnelle qu'une rencontre sexuelle. Lorsque nous nous demandons ce qu'est l'infidélité, nous entrons dans un terrain complexe. Il faut savoir quelles sont les limites établies par chacun et jusqu'où ils sont prêts à accepter.
Le National Healthy Marriage Resource Centre résume clairement les trois piliers d'une relation : la confiance, le respect et la sécurité. Ce flirt avec quelqu'un que vous aimez peut en rester là si vous considérez que c'est simplement une "injection d'estime de soi" et une "nourriture pour votre propre égo".
Les signes d'une infidélité émotionnelle
- Vous continuez à parler à votre ex de choses très personnelles.
- Vous êtes toujours sur des applications pour trouver un partenaire.
- Vous pensez constamment à cette personne qui vous plaît.
- Vous vous mentez à vous-même et à votre partenaire.
Les causes profondes
- La routine: Les années peuvent oxyder la relation si un effort commun n'est pas fait pour attiser la flamme de l'amour.
- L'insatisfaction: Cela peut être une insatisfaction sexuelle ou une insatisfaction personnelle.
- Le manque d'affection: L'affection consiste en un contact physique mais se nourrit également de conversation, de motivation, de stimuli et de complicité.
Il faut des efforts des deux parties pour pardonner et passer à autre chose. Il faut que les deux soient disposés à modifier des comportements ou des attitudes qui n'ont pas contribué à la relation et qui ont motivé cette «infidélité émotionnelle».
Face à l'infidélité : réagir et se reconstruire
Quand un couple se retrouve confronté à l’infidélité, une véritable tornade émotionnelle se déclenche. Il existe des solutions, mais pour cela, il y a un vrai travail de fond à faire. Pour tous les couples qui souhaitent se relever après une infidélité, il existe un accompagnement spécial pour les aider dans ce travail de reconstruction. Un couple qui traverse une épreuve d’infidélité peut en ressortir renforcé et consolidé.
Les conséquences psychologiques
Les conséquences psychologiques de l'infidélité sont réelles. C'est une secousse qui ébranle le couple et ses fondations. La première victime collatérale est l’estime de soi de la personne trompée. Il ou elle se sent complément désemparé.e et remet en question tout ce qui a été dit ou fait au sein de son couple. Être trompé.e par une personne qu’on aime pousse parfois l'individu trompé à remettre en question son individualité.
L’infidélité provoque des pensées négatives et dévalorisantes. Elles peuvent véritablement pourrir votre quotidien, tous domaines confondus. On se persuade qu’on est nul.le et qu’on ne retrouvera jamais personne. Sauf que ce n’est pas vrai. Se faire tromper peut réveiller des blessures jusqu’ici cachées, niées ou sous-estimées.
L’infidélité peut causer un traumatisme. Le cataclysme ultime qu'elle provoque peut provoquer l'apparition d'une dépression. En plus de cela, la personne trompée peut développer un véritable processus de généralisation. La personne trompée peut aussi se murer dans la solitude et développer un véritable blocage après l'infidélité. À cet isolement, peut s’ajouter un comportement totalement destructeur.
Pensées ou images obsessionnelles, troubles du sommeil ou encore sentiment d'impulsivité peuvent se manifester après une infidélité. Tous ces symptômes font partie de ce qu'on appelle le stress post-traumatique qui survient après un événement traumatisant. Bref, l'infidélité a vraiment des conséquences à long terme.
Les étapes de la reconstruction
Se reconstruire après une infidélité peut sembler difficile. Très difficile. Surtout, lorsque l'être qui nous a bafoué était supposé être notre moitié. Peut-être que cela prendra du temps, mais vous y arriverez. Et si certain.e.s décident de pardonner, d'autres préfèrent mettre un terme à l'histoire pour mieux se reconstruire.
- Prendre du temps pour soi : Le mieux, pour prendre une décision à tête reposée, est de vous accorder un peu de temps, loin de votre partenaire. Profitez-en pour peser le pour et le contre.
- Comprendre les raisons : Une fois le choc passé et peu importe si vous décidez de partir ou de rester, demandez à votre partenaire quelles sont les raisons de ce comportement.
- Ne pas se jeter sur une relation pansement : Vous risquez de faire du mal à deux personnes : celle que vous utilisez et vous-même.
- S'entourer de personnes positives : Vous êtes aimé.e par d'autres personnes. Votre famille, vos ami.e.s et peut-être même vos collègues de bureau et votre boulanger.
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