Les enfants adorent les blagues, et l’humour peut être une manière amusante de les encourager à développer leur sens de l’humour. La petite enfance est une période magique où le rire est un ingrédient essentiel pour le bonheur et l’épanouissement des enfants. L'humour se développe et évolue avec l'âge, et il existe de nombreuses façons d'intégrer des blagues et des devinettes adaptées à chaque étape.
L'Importance de l'Humour chez l'Enfant
L’humour a de nombreux bienfaits pour les enfants, aussi bien sur le plan émotionnel que sur le plan cognitif. Il est donc important d’encourager l’humour chez les enfants et de leur donner l’occasion de rire et de s’amuser dans un environnement positif et bienveillant. En riant, les enfants apprennent à interagir avec les autres, à se détendre et à exprimer leurs émotions. En tant que parent ou professionnel de la petite enfance, il est important de fournir un environnement stimulant pour les enfants, qui inclut des moments de jeu et d’humour. Une bonne blague, ce n’est pas rien! Et ce n’est pas tout : rire ensemble crée des moments complices entre parents, enfants, frères et sœurs, amis ou copains de classe.
Quand l'Humour Commence-t-il à Se Développer?
En général, les enfants commencent à apprécier l’humour à partir de l’âge de 3 ou 4 ans. Les blagues simples et courtes, qui jouent sur les jeux de mots et les associations d’idées, sont souvent les plus appréciées des jeunes enfants. Les blagues pour enfants, ce n’est pas juste pour rire.
Exemples de Blagues et Devinettes pour Enfants
Voici une sélection de blagues, devinettes et histoires de Toto pour faire rire les enfants de différents âges:
Blagues Simples et Courtes:
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- Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Arrête ! Aucune.
- Que dit un zéro à un huit ?
- Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
- Qu’est-ce qui monte et qui descend sans bouger ?
- Pourquoi les canards sont-ils toujours à l’heure ?
- Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ?
- Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
- Qu’est-ce qui est vert et qui se promène sous la mer ?
- Quel est le comble pour un jongleur ?
- Comment appelle-t-on un chat qui fait des blagues ?
- Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
- Qu'est-ce qui tombe sans tomber ?
- Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre ?
- Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles ?
- Pourquoi un athlète court-il autour de son lit ?
- Sais-tu quel est l'animal le plus léger au monde ?
- Quelle est la différence entre une étoile et ma belle mère ? Réponse : c'est que l'étoile est un astre et ma belle mère est un désastre.
- Quelle est la différence entre un thermomètre et un maître d'école ? Réponse : aucune.
- Qu'est-ce que ça donne un pou qui tombe sur une cloche ? Qu'est-ce que ça donne un pou qui tombe sur une cloche ?
Devinettes:
- J'ai un chapeau mais je n'ai pas de tête.
- Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant dans son coin ?
- Qu'est-ce qui est jaune et qui court très très vite ?
- Avec quoi ramasse-t-on les papayes ?
- Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
- Quel est l'animal qui a le plus de dents ?
- Qu'est-ce qui est léger, invisible et qui sent la carotte ?
- Qu'est-ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
- Qu'est-ce qu'un yaourt dans une forêt ?
- Sais-tu ce qu'est un canif ?
- Qu'est-ce qu'un lampadaire ?
- Comment appelle-t-on un morceau de patate qui tombe sur la Terre ?
- Comment appelle-t-on une baguette avec une boussole ?
- Sais-tu quel animal est capable de lire l'avenir ?
- Dans quel pays ne peut-on pas bronzer du nez ?
- Pourquoi ferme-t-on un œil lorsqu'on vise ?
- Pourquoi l'éléphant est-il gros, grands et gris ?
- Quel est le comble pour le soleil ?
- Qu'appliquent les esquimaux sur leur peau lorsqu'ils vont à la plage ? Réponse : de la crème…
- Quel est le comble pour un emmental ? Réponse : d'avoir des trous de mémoire !
- Comment appelle-t-on un chat à roulettes ? Réponse : un chariot !
- Qu'est-ce que se disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo ?
- Pourquoi un chat aime bien se faire photographier ?
- Quel est le gâteau le plus rapide ?
- Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie ?
- Pourquoi les cahiers de mathématiques sont-ils tristes ?
- Quelles sont les villes de France qui, une fois réunies, donnent 21 ? Réponse : Troyes, Foix, Sète.
- Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Réponse : Il n'y en a pas.
- Quelle est la différence entre un avion et un chewing-gum ?
- Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre ?
- Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame ?
- De quelle forme sont les maisons où habitent les fantômes ?
- Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?
- A quelle question ne peut-on jamais répondre?
- Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite ?
- Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser ?
- Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ?
- Il y a un coq qui pond un oeuf sur le toit. De quel côté l'oeuf va-t-il tomber ?
- Qu'est-ce qui est petit, rond, vert et qui monte et qui descend ?
- Le premier astronaute a fait le premier pas sur la lune qu'est-ce qu'il a fait ensuite ?
- Quel est le numéro de téléphone d'une poule ?
- Qu'est-ce qui fait nioc nioc ?
- Sur une branche d'arbre il y a 10 oiseaux. Un chasseur vient et tire sur un oiseau. Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche ?
- Vincent a mille boeufs dans le champ. Combien y a-t-il de pattes et de queues?
- Quelle est la différence entre un verre d'eau et un grateux ?
- Quel est le jour le plus savant ? Réponse : le 7 août !
- Quels sont les points communs entre un roi et une dent ?
- À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Quelle différence y a-t-il entre un rouquin et un requin ?
- Pourquoi la Petite Souris n’aime pas jouer aux devinettes ?
- Pourquoi un bébé vampire ne doit pas sucer son pouce ?
- Qu’est-ce qu’ont à la fois les dents et un arbre ?
- Pourquoi y a-t-il beaucoup de bulles de savons autour de Mickey quand il nage à la piscine ?
- Elle ne mord pas et n’aboie pas, mais elle a des dents qui protègent la maison.
- Qu'est-ce que regardent les brosses à dents le 14 juillet ?
Histoires de Toto:
- - La maîtresse : « Toto, si tu as 10 bonbons et que tu en donnes 3 à ta sœur, il t’en reste combien ? - Toto : « 10, j’aime trop les bonbons pour en donner.
- - Toto : « Papa, tu peux écrire les yeux fermés ? - Papa : « Non, pourquoi ? - Toto : « Alors arrête de me demander de faire mes devoirs les yeux fermés !
- - Toto : « Maman, regarde ! J’ai trouvé une pièce de 2 euros. - Maman : « Hum… Es-tu certain qu’elle était perdue ? - Toto : « Bien sûr. Même qu’un monsieur la cherchait aussi de son côté !
- - Toto rentre de l’école en courant et se réfugie dans la salle de bain.
- La maîtresse demande à Toto : - Récite-moi le verbe marcher au présent. - Je…marche…tu…marches…, répond Toto, mais la maîtresse le presse - Allez, plus vite Toto !
- La maîtresse demande à Toto : - Toto, quel est le futur de "Je bâille" ?
- Toto revient le soir à la maison et dit : - J’ai eu un 20 ! Son père, ému aux larmes s’empresse de lui demander en quelle matière il a pu si bien exceller.
- La mère de Toto demande à son instituteur: - Pourquoi mon fils n'a que des zéro ?
- La mère de Toto lui dit un jour : - Enfin, Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
- Toto va à la boulangerie et dit : - Bonjour Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux ? La boulangère répond : - Non, désolé mon petit, nous n'en avons pas. Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère : - Bonjour Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux ? La boulangère répond un peu contrariée : - Non désolé mon petit mais nous n’avons toujours pas de tartes aux poireaux ! Toto rentre chez lui et la boulangère, elle, réfléchit de son côté et se dit "Si cet enfant me demande des tartes aux poireaux, ça doit vouloir dire que ça intéresse les gens et qu’ils vont m’en acheter !" La boulangère fait donc une commande de 200 tartes aux poireaux. Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande : - Bonjour Madame, avez vous des tartes aux poireaux ? Fière d’elle, la boulangère répond : - Oui mon petit, j’en ai plein !
- La mère de Toto lui demande d'aller acheter du cochon. Mais, en y allant, il répète toujours "cochon" pour ne pas oublier. Quand il se cogne à un pilier, il répète alors "torchon". Arrivé chez le boucher, il lui demande un torchon. Le boucher lui dit qu'il doit se tromper. Une dame arrive alors et Toto se met à roter et la dame lui dit : cochon ! Alors, Toto lui dit: Merci Madame, j'ai retrouvé le mot que j'avais oublié.
- Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère: - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt. - Mais, c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit: « Merci mon Dieu !
- Toto est à la piscine, il plonge admirablement. L'un de ses copains lui demande : - Comment as-tu appris à si bien plonger? - Bah… Pendant le repas, Toto demande à sa mère : - Est-ce-que je peux parler ? - Non Toto, on ne parle pas à table. À la fin du repas, la mère lui dit : - Maintenant, tu peux parler !
Autres Blagues et Histoires Drôles:
- Un petit canard marche au bord d’un étang. Il voit une affiche sur laquelle il est écrit « baignade interdite »… et pourtant, il saute à l’eau. Pourquoi ?
- Qu'est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle Nord ?
- Une femme vient voir son médecin et lui dit : "Docteur, je crois que je perds la mémoire !". "Depuis quand ?" lui répond le médecin.
- Qu'est-ce qui fait "nioc nioc" ? Réponse : un canard à l'envers. Et qu'est-ce qui fait toin toin ?
- Au restaurant, une femme dit à un serveur : "vous servez des nouilles ?".
- Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !".
- Comment appelle-t-on un hippopotame qui fait du camping ?
- Un élève dit à sa maîtresse : "Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool !
- Un fils dit à son père : "Papa, regarde l'avion !". "Oui, j'ai vu." "Papa, regarde la voiture !". "Oui, j'ai vu." "Papa, regarde le chien !". "Oui, j'ai vu…" "Papa, regarde la…" "Oui ! J'ai vu !" "Alors pourquoi tu as marché dedans…
- Une petite fille dit à sa maman : "Maman, j'ai battu un record !" "Ah oui ? Lequel ?" lui répond sa mère.
- Une maman dit à son fils : "si tu es sage, tu iras au paradis.
- Il fait nuit et deux enfants discutent. Le premier demande au second : "crois-tu qu'il y a des gens sur la Lune ?" Le second répond : "oui, bien sûr !
- Deux œufs discutent dans un placard.
- Deux petits enfants font leurs devoirs. "Est-ce que tu sais ce qu'est un oiseau migrateur ?" demande l'un.
- Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre de 20 mètres de haut ? Facile : il monte sur un arbre de 30 mètres de haut et il saute ! Et comment fait-il pour descendre ?
- Une petite fille et sa mère rentrent dans une église. "Maman, maman, bouche-toi les oreilles !" dit la petite. "Mais pourquoi, ma chérie ?" répond sa mère.
- Un petit garçon et son papa se promènent dans la forêt. "Papa, papa, j'ai vu passer un buceron !" dit le petit. "Un buceron ? Qu'est-ce que c'est ?" demande son père.
- Deux grains de sable discutent sur la plage.
- Le prof d'Italien demande à Camille : - Comment dit-on "le chat" en Italien? - "Il gatto" monsieur, répond Camille ! - Très bien ! Et comment appelle-t-on l'ascenseur ?
- Un enfant voit pour la première fois un champs avec des vaches. Il se tourne vers le fermier : - Elles sont belles vos vaches.
- La maîtresse demande à Grégoire: - Pourquoi n'as-tu pas tes affaires ?
- La maîtresse dit : - Quand je dis "j'étais belle", c'est le passé. Quand je dis "je suis belle", c'est quoi Julien ?
- Le professeur demande à Rita : combien y-a-t-il de lettres dans l'alphabet ? Rita répond : - Huit - Pardon ?
- Au cinéma, un monsieur demande 2 places. - Pour Roméo et Juliette ? demande la caissière.
- Jean sort de la piscine. - Alors, l'eau était bonne ?
- Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir. Soudain sa maman lui dit : -Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre…
- Deux dames se rencontrent: - Alors comment va votre bébé? - Oh très bien ! Il marche depuis trois mois. - 3 mois !
- - Docteur, mon mari se prend pour un frigidaire ! - Mais, c'est pas grave, Madame !
- Le grand-père dit à Julien: - Est-ce que tu apprends de nouvelle choses à l'école ? - Bien sûr, aujourd'hui, nous avons appris les additions. Content de lui, le grand-père dit : - Alors, peux-tu me dire combien font 2+5 ? - Ça fait 7, papy. - Excellent ! Tiens donc, je vais te donner 7 bonbons. - Euh…
- Martin: Je suis allé en camping en fin de semaine avec mon oncle. Étienne: As-tu aimé ça ? Martin: Oh oui ! on a même fait du feu avec 2 bouts de bois Étienne: Pour vrai ! il paraît que c'est très difficile !
- Deux fous se promènent dans le désert. L'un deux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande : - Tu as vraiment besoin de ça ! - Bien sûr!
- C'est trois gars qui se promènent dans la rue. Il commence à pleuvoir et vient un orage. Par malheur, ils sont trop loin pour retourner chez eux. Ils voient au loin une ferme et ils vont demander au fermier s'ils peuvent coucher dans le foin. Le fermier dit : oui, mais il n'y a pas assez de place pour tout le monde dans le foin ! Il y en a un des trois qui doit aller avec les cochons. Le premier y va. Deux heures plus tard, le premier revient et dit :Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le deuxième y va. Deux heures plus tard, il revient et dit : Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop ! Le troisième y va.
- Eric rentre de l'école tout content. Son père lui demande: - Qu'as-tu pour être si content? - J'ai répondu à la question de la maîtresse ! - Et qu'elle était cette question?
- Julien demande à sa mère: - Quand on est mort, on devient poussière? - Oui, pourquoi?
- Un juge demande à l'accusé : - Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin ? - Absolument ! - Alors, comment expliquez-vous les bosses et les blessures qu'il porte ?
- Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure ; et le gars dit: "Cela ne vous ferait rien de changer de sens ?
- Un professeur demande à un élève: - Tu as un dollar et tu en demandes un autre à ton père. Combien d'argent as-tu ? - Un dollar monsieur. - Mais tu ne connais pas ton calcul ?. - Vous ne connaissez pas mon père !
- "Tu ne penses qu'au hockey", dit Guylaine en colère à son époux. "Je parie que tu ne te souviens même pas quand nous nous sommes mariés". "Oh si! Je m'en souviens, rétorque-t-il.
- Un professeur demande à un élève: - Récite-moi le verbe être patient ! - Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins.
- Quelqu'un en train de se noyer crie - Au secours ! Je ne sais pas nager!
- Une fourchette est amoureuse d'un couteau. Un jour elle lui dit: - On pourrait se rencontrer?
- La farce de la femme qui s'endort : - Docteur, je n'arrive pas à rester réveillée. - Même dans la journée? - Oui, même à mon travail. - Qu'est-ce que vous faites comme travail ?
- Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. - C'est ton papa quand je l'ai connu ! - Ah bon ? C'est mon papa ?
- Mme Bouchée se rend chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mais lorsque je pète, ça n'a pas d'odeur. Est-ce grave ? Le docteur : Et bien chère Madame, nous allons sentir pour voir si vous avez réellement un problème. La patiente pète… - Alors docteur…
- Une chenille et un mille-pattes vont dans un café. La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard. - Mais où étais tu passé ?
- Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain : - Je viens d'avoir une fille ! - Et comment l'as-tu appelée ? - Moustache à souris. - Mais c'est idiot comme prénom ! - Et pourquoi?
- Deux femmes discutent. L'une d'elle demande : - Toujours amoureuse de ton parachutiste ? L'autre répond : - Non! Pourquoi ?
- À quatre pattes sous un lampadaire, un monsieur cherche ses clés. - Vous les avez perdues où ? demande un passant. - Là-bas, dit le monsieur. - Alors, pourquoi les cherchez-vous ici ?
- Un homme d'affaires très pressé, rencontre un bègue: - Bon… bon… bon…bonjour ! - Bonjour ! - T…t…t…ta… ta… ta vu ? - Mais oui, j'ai vu !
- Deux filles jouent aux cartes, l'une des deux triche, l'autre lui dit: - Tu sait ce qui arrive aux tricheuses ?
- Deux arbres se disputent : - Tu es vraiment dur de la feuille ! - Mais tais-toi donc, espèce de vieille branche ! Vous savez combien je suis intelligent ?
- Une dame à un taxi : - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre: - Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
- Un professeur d'anglais donne un exercice à ses élèves : - Pour demain, vous allez écrire un petit texte en utilisant les mots GREEN, YELLOW et PINK. Le lendemain, le professeur interroge ses élèves : - Johan, lis nous ta rédaction. - Quand je suis rentré chez moi, le téléphone a sonné : "Green !
- Un psychiatre veut tester un de ses patients. Il met deux perroquets, un rouge et un vert, sur un arbre. Il demande à son patient: - Allez me chercher les deux perroquets. Le malade revient, mais seulement avec le perroquet rouge. Le docteur lui demande: - Pourquoi n'avez-vous pris que celui-ci ?
- Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s'étonne : - Vous faites de la couture?
- Il y a 2 garçons qui s'en vont pêcher. Ils ont des prénoms un peu bizarres, l'un s'appelle "Répète "et l'autre "Pète". Pète tombe dans l'eau ! Qui est resté dans le bateau d'après vous ? Réponse: Répète.
- Un Mr. va chez le docteur. Il dit : - Docteur, j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huîtres pour la première fois. Le Docteur répond : - Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes ? Il répond : - Ah bon !
- Un homme va chez le dentiste. - Mais, toutes vos dents sont en or ! Madame, mais vous me payez avec un faux billet ! Et alors vous m’avez bien mis des fausses dents ! Le dentiste : “vous devriez mettre une cravate marron ! - Quoi ! - Je ne sais pas, maman. J’ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans.
- Un élève arrive en retard à l'école le matin.
- Une mère et sa petite fille pleurent.- Pourquoi papa nous a abandonné maman?- Je ne sais pas ma chérie.
- L'instituteur au petit anthropophage :-C'est ton frère ou ta sœur que tu préfères?-J'sais pas.
- Le petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux vers son père et il lui dit :- Oh ! Papa c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil !Ça aurait pu attendre Noël…Et le père répond en bougonnant :- Ah, tu crois ça ?
- - Maman s'est remariée et mon nouveau papa m'apprend à nager.- Ah bon ! Et tu te débrouilles bien ?- Oh, oui !
Comment Créer des Blagues avec les Enfants
Vous pouvez proposer à votre enfant de créer ses propres blagues à partir de mots simples. Par exemple : « chat », « train », « dent ». Ces petites créations font travailler la logique, le langage, la créativité.
L'Humour comme Outil Pédagogique
Chez Novakid, ils utilisent chaque jour l’humour comme un outil pédagogique, intégrant régulièrement des histoires drôles, des jeux de mots et des devinettes rigolotes dans leurs cours d’anglais. Cela les aide à mémoriser du vocabulaire, à mieux prononcer et à se sentir à l’aise à l’oral. Les blagues, c’est bien plus que des rires : elles stimulent le langage, enrichissent le vocabulaire et encouragent les enfants à s’exprimer avec plaisir.
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